primero te traen al mundo sin consultarte si sería buena idea, y luego sin conocer te exigen que seas útil para la sociedad.
te asignan obligaciones que tienes que cumplir so pena de ser una carga para la familia y el mundo.
lo ideal sería que tus ideas sobre lo que debe ser la vida, estén perfectamente alineadas con lo que los demás esperan de ti.
tienes que ser un buen estudiante. tienes que practicar algún deporte. tienes que ser un buen ciudadano. tienes que encontrar pareja. tienes que encontrar una profesión. tienes que casarte. tienes que tener hijos. tienes que adquirir un coche. tienes que viajar a parís. tienes que ver todas las series disponibles. tienes que votar por alguien. tienes que pagar impuestos. tienes que ahorrar para el futuro. tienes que formar una familia. tienes que encontrar un lugar para vivir. tienes que servir al prójimo. tienes que pensar en los demás. tienes que entrar a intercambios navideños. tienes que hacerle la plática a la abuela. tienes que entrar a juntas interminables.
tienes que hacer cosas que no te interesan para seguir vivo en un mundo al que llegaste sin ser consultado al respecto.
y pobre de ti si se te llega a ocurrir buscar un camino alterno.
grabamos todo con nuestros celulares,
vemos los conciertos a través de nuestras pantallas de bolsillo, pasamos las fiestas tomando selfies.
le damos demasiada importancia a guardar recuerdos
no podemos disfrutar el presente por estar pensando en revivirlo en el futuro
en 2006, cuando me fui a Nepal, a pesar de traer 5 cámaras distintas, hubo algunos momentos en que decidí no tomar fotos para forzarme a trabajar la memoria.
ahora repaso mis fotos del viaje y me acuerdo de casi todo, y tal vez no me acuerdo exactamente de cuáles fueron esos momentos o imágenes que decidí no fotografiar, pero me acuerdo perfecto de la sensación que tuve al estar parado frente a algo tan espectacular, sabiendo que ninguna fotografía le haría justicia.
tampoco tengo fotos o videos del concierto de pulp en México, y es hasta ahora el mejor que he visto en mi vida.
esa facilidad que la tecnología nos brinda, de grabar y fotografiar todo con un aparato que cabe en nuestra bolsa, nos ha hecho perder la habilidad, pero más importante, las ganas, de guardar momentos en la memoria más importante que tenemos.
yo todavía prefiero guardar algunos momentos en la cabeza para revivirlos después con ayuda de la imaginación.
Correr es lo que más me gusta, pero no debería ser lo más importante de mi vida.
Correr es un escape, pero no debería la solución a ningún problema.
Correr es lo que me mantiene sano, pero por diversos factores, también es lo que más me impide estar sano.
Correr es prácticamente lo único que me motiva a llevar una vida saludable.
Correr es algo en lo que soy bueno, pero me niego a dejar que sea lo que me defina.
En la vida debemos encontrar
Un hobby que nos mantenga sanos.
Un hobby que nos alimente.
Un hobby que nos mantenga creativo.
Suena otra alarma allá lejos. La vuelvo a apagar. Me vuelvo a dormir.
Otra alarma. Sé que es alguna hora cercana a las 6, pero no puedo estar seguro porque antes de dormir programo 10 o 12 alarmas en el celular para no quedarme dormido.
Suena otra vez, otra canción, esta vez más fuerte. Me levanto y la desactivo por completo. Está lejos de la cama para tener que levantarme cuando suene.
Ir al baño, lavarme los dientes. Tomar un vaso de agua.
Me pongo unos shorts, tenis, playera y sudadera. Reloj, ipod, bote de agua.
Tengo que llegar al bosque de Tlalpan antes de las 7:00 o se va a atascar. Si se atasca no puedo correr bien y me enojo con todo el mundo. A veces los insulto en mi cabeza. Mientras manejo hacia allá, todavía medio dormido, tengo la sensación de que dejé algo. SIEMPRE olvido algo.
El bosque es un lugar muy frío a las siete de la mañana, así que tardo unas cuantas vueltas en agarrar calor. Voy pensando en lo que voy a hacer de mi día. Otras tantas vueltas para agarrar ritmo. Voy pensando en lo que quiero hacer de mi vida. Otras tantas vueltas en cansarme. Ya no pienso en nada más que en aguantar. Una hora después de empezar me detengo y descanso.
Jugo de naranja con toronja y estiramientos. Muchos. El chiste es estirar para no lastimarme.
Si no estiro me lastimo, si me lastimo no puedo correr, si no corro engordo, si engordo no me queda la ropa, si no me queda la ropa me deprimo y como. Si como y no corro engordo. Mejor estiro.
Manejando de regreso a mi casa me da el sol en la cara y me doy cuenta que no traje lentes. Carajo.
Desayuno lo que encuentro en la cocina. No me gusta cocinar pero esos huevos no se van a preparar solos.
Me baño, me visto, preparo la mochila y me voy a la escuela en bici. Voy a la oficina de mi asesor. Platicamos, entrego avances de la tesis y me voy a otro edificio. Encuentro a mi maestra, platicamos, entrego avances de la tesis y me voy a la cafetería. No veo a nadie conocido así que lleno mi bote de agua y me voy a la casa. Siempre es mejor el regreso porque no hay prisa y puedo tomar rutas más divertidas.
Cuidado con los peseros, cuidado con los taxistas, cuidado con las señoras en camioneta, cuidado con los baches, cuidado con los perros, cuidado al cruzar Miramontes. CUIDADO CON LOS GORDOS. Un día un gordo cruzó la calle sin fijarse y medio lo atropellé, pero el más lastimado fui yo porque se le ocurrió ponerme el codo en la boca para defenderse. Sigo teniendo el labio cucho y ya va más de un año.
La tarde se me va en ver tele, seguir escribiendo la tesis y editar fotos.
Mi principal preocupación es la tesis. Mi principal ocupación son las fotos. A veces encuentro el equilibro pero la mayoría de las veces no. Por eso no acabo la tesis ni me dedico a las fotos en serio.
Comer.
Sé bien que debo comer sanamente but then again no me gusta cocinar, así que una lata de atún con mayonesa y galletas serán suficientes por el momento.
Cae la noche y es hora de mandilonear. Antes de que se me ocurra a mí, llega un mensaje: "Safo". Carajo, la noviecita se me adelantó y otra vez tengo que escoger qué hacemos. Película o película o película.
Ir al cine entre semana siempre es mejor que ir en fin de semana. Menos colas, menos gente, a veces hasta más barato es. A menos que sea miércoles.
Vemos alguna mugre hollywoodense. Me gusta todo lo que tenga balazos y explosiones y ella se aguanta porque dijo safo. Cenamos mientras vemos la película. Palomitas, hot dog, una crepa, cervezas, lo que nos encontremos. A la salida hay que correr para ser los primeros en la máquina del estacionamiento.
Recorrer el periférico en la noche es una de mis actividades favoritas. Pongo la música bien fuerte y canto con la ventana abajo. Si me toca algún alto y hay alguien al lado me da pena y canto más quedito. A veces hago como que toco la guitarra con el cinturón de seguridad.
Cuando llego a mi casa ya es tarde. Programo otra vez las 10 o 12 alarmas y me voy a dormir. Mientras llega el sueño pienso que me gustaría ser más productivo.
Supongo que mis características más pequeñas son las que más definen mi carácter y mi forma de ser. Una de mis características principales (y sé que debería cambiarla) es la principal causante de que yo no vea series: soy muy inconstante.
He empezado a ver algunas pero después de unos cuantos capítulos dejo de seguirlas. No es que ya no me gusten ni que deje de entenderlas ni nada, sencillamente dejo de verlas por inconstante. Cuando empezó The Walking Dead la estuve viendo y me encantaba. Acabé la primera temporada y esperaba ansioso a que empezara la segunda, pero como a los dos capítulos de esa segunda temporada, un martes en la noche no llegué a verla y ya, nunca la retomé. Siempre digo que algún día lo haré, pero son tantos capítulos que siento que no la voy a alcanzar.
Hay otros programas no seriados (como Los Simpsons) que he visto durante mi vida y agradezco mucho la libertad que da esa no-seriedad de poder verlos cuando se me antoje o cuando me los encuentro.
Últimamente he estado viendo Arrow. Empecé a verla porque me gustan los superhéroes y me daba curiosidad, luego descubrí que los capítulos duran poquito y que la puedo encontrar en Internet sin buscar mucho. Gracias a eso la puedo ver cuando se me antoja y ahí voy, al corriente con los capítulos (mientras escribo esto se está cargando el séptimo).
He de confesar que me da un poco de culpa ver películas y series en Internet, pero si tengo cable en la tele y de todos modos las pasan ahí, es como si ya estuviera pagando por verlas ¿no? Bueno, esas son las chaquetas mentales que me hago para no sentirme tan culpable.
Hablando de chaquetas mentales, últimamente he comentado en las fiestas que yo tomo cerveza para que las bebidas más fuertes no me hagan daño al estómago. Es como si fuera mi Pepto Bismol de la fiesta; unas chelas y el estómago está listo para las bebidas de verdad. Yo entiendo bien que no es cierto y que son chaquetas mentales, pero a veces la gente como que no se da cuenta de que no estoy hablando en serio e interpretan mi ligereza como idiotez. Duele un poco darte cuenta de que no te consideran tan inteligente.
Ya medio se me olvidó cómo se hace eso de escribir bien. Twitter está padre pero por adaptarme a los 140 caractéres, se me olvidó lo que tengo que hacer para redactar ideas más largas. Por lo menos ya sé poner acentos bien. Me da un poco de vergüenza que mis entradas viejas no tienen acentos o los tienen todos mal puestos.
La misma inconstancia de la que hablaba al principio hizo que me alejara de escribir aquí o en cualquier otro lado. Ahora quiero retomarlo porque me acuerdo que me gustaba mucho. También quiero retomarlo porque escribir ayuda a desarrollar ideas y entender problemas más complejos. Muchas veces me encuentro rebasado por mi falta de capacidad para entender temas complejos y mi nula capacidad para comentarlos de forma seria, exacta, precisa y concisa.
Espero que si regreso a escribir, pueda aprender a escribir mejor.
agosto 12, 2012
creo en las coincidencias.
la última vez que escribí algo en este lugar fue exactamente hace un año. Por supuesto no me acordaba de ello, pero hace rato entré a leer lo que escribía por aquí y me encontré la fecha. No podía dejar pasar el hecho sin escribir algo para conmemorar la ocasión.
estoy de regreso por una coincidencia, de la misma forma en que estoy en el mundo por una coincidencia, de la misma forma en que todos somos producto de una serie de coincidencias que llevaron a la materia a formar células y a éstas a organizarse en organismos complejos con inteligencia.
hoy tengo un trabajo en el que también estoy por coincidencia, que me ha hecho aprender mucho pero del cual necesito salir corriendo.
las coincidencias pueden construirle un buen camino a la gente, pero de vez en cuando es muy necesario tener el control de nuestros movimientos y no dejar todo a la suerte.
Empecé a escribir esto en Julio del año pasado. ya es tiempo de regresar.
(para ti, por la idea y por la presión)
Tiempo. Ya lo había comentado hace algún tiempo; leí un breve texto de no me acuerdo que autor (¿Edgar Allan Poe, quizás?) donde dictaba sus instrucciones para escribir algo. Eran una serie de puntos de los que sólo recuerdo uno. Para escribir algo, se tiene que tener bien claro a dónde se quiere llegar.
Llegar. Tengo 25 años y ocho meses y todavía no tengo mucho idea de que quiero hacer con mi vida. Hace mucho tiempo dejé de tener claro a donde quiero ir. No se a donde quiero llegar escribiendo esto, no se que voy a hacer mañana ni que camino voy a seguir cuando acabe la universidad en aproximadamente dos meses.
Camino. De todas las cosas que viví el año pasado, sólo escribí (aquí o en cualquier lado) cinco o seis. ¿Fue el mejor año de mi vida? Definitivamente. ¿Los meses en España fueron los mejores? Si. ¿Fueron los más importantes? No. ¿Porqué fueron los mejores pero no los más importantes? Porque mi cinismo me hizo crear una barrera que me protegió de lo que vivía mientras lo vivía. Me divertía y hacía cosas que nunca había hecho antes, pero siempre sabiendo que eso no era real, eso no era mi vida. La barrera que creé a mi alrededor me permitía echar un vistazo sin correr riesgos, y por eso esos 5 meses no tuvieron consecuencias importantes en mi. De todos los caminos que podía tomar al estar allá, tomé el que me regresaba directo a mi mismo, el que no me haría cambiar. Fue el más fácil, y fue el más rápido y fue lo mejor. Los demás meses fueron más de lo mismo. Estoy feliz pero sigo sin saber a donde quiero llegar. Ya me hartó estar en el limbo. Es un estado de neutralidad constante. Cumplir con lo que me toca pero no buscar más hacia adelante.
Cambiar. Hacia Adelante. Me gustan las mismas cosas que antes, pero cada día encuentro razones nuevas. Cada día soy más radical en mis acciones y mis pensamientos, y cada día me da menos miedo decir lo que pienso. Si alguien sale herido es porque no le gusta que le diga lo que creo que es la verdad. Dejar de guardarme las cosas me ayuda a estar centrado. Estoy convencido de que tengo que ser el cambio que quiero para el mundo. Quejarme y no hacer nada es lo peor que puedo hacer. Tal vez no voy a armar una revolución, pero tampoco me voy a quedar cruzado de manos viendo como a mi país se lo lleva la chingada.
Ya no corro tanto, ahora voy más tranquilo. Intento escuchar más, pero mi orgullo sigue siendo grande y me causa muchos problemas, Abro más los ojos y aprovecho la capacidad que tengo de ver más allá de lo obvio.
Me sigue gustando la música en vivo, pero ahora la veo diferente. No son eventos para mi, son eventos para compartir con todos los demás. Ahora me da gusto que mis bandas favoritas sean las bandas favoritas de mucha gente, es tener algo en común con los que me rodean. Ahora dejo a Radiohead para MIS días lluviosos y amplío el repertorio de días soleados
Dormir me gusta mucho, pero cada vez me cuesta más trabajo empezar a dormir, no por insomnio sino porque no me gusta irme a dormir, siempre encuentro algo que hacer. Sleeping Is Giving In.
Me sigue gustando más Radiohead, pero ya no son lo que más escucho. El sol ha brillado los últimos meses y con cierta fuerza especial desde que regresé del intercambio. Radiohead es para los días nublados y los días solitarios. Pixies son para días como estos, con sol, con calor, Hey.
Me sigue gustando viajar en metro. cada vez que lo hago (en México, donde uno se puede dar esos lujos) compro dos boletos y guardo uno sin encontrar una buena razón para ello.
Sigo estando a sólo dos meses y una tesis de terminar la carrera, pero todavía no se a que me quiero dedicar. La fotografía me llama la atención pero es muy ingenuo pensar que se puede vivir(bien) de ella. Una maestría en lo que me decido parece ser la opción. Me quiero ir lejos, eso si lo tengo claro, viajando y lejos de la gente que conozco sale la mejor versión de mi. Mi mente está en Nueva Zelanda. No se bien ni porque, es lo más lejano y civilizado que se me ocurre.
Eso es lo que me motiva últimamente, irme de aquí, otra vez. Sólo son dos meses de trabajo constante y luego a volar. Se que puedo. No voy a hacer una tesis que cambie el mundo pero tampoco me interesa hacerla, sólo quiero acabar la escuela.
Hoy regresé a nadar y eso le da un poco de orden a esto. Faltaban piezas. Si las acomodo todas me siento más en paz y puedo hacer un mejor trabajo.
Falta poco para acabar y, literalmente, para empezar todo otra vez. Es tiempo.
me gusta la parte izquierda de mi blog. esa tira de fotografías se actualiza automáticamente mostrando contenido del flickr, esa otra página donde hace mucho no subo ninguna foto. cada vez que llego aquí (cosa que, he de admitir, pasa cada vez menos) salen cosas que me recuerdan ciertas partes de mi vida (la más reciente). a veces, estás haciendo algo tan interesante o que atrae tanto tu atención, que cuando dejas de hacerlo sientes que algo estabas haciendo y no te sientes cómodo hasta recordar que era y, una de dos, o te das cuenta que ya acabaste y no puedes seguir, o te das cuenta de que lo dejaste a medias y decides seguir. hace rato, después de encontrar el cable que permite alimentar su batería directamente desde la computadora, me puse a leer todos los mensajes que tenía guardados en el celular que utilicé en españa. leyendolos fui recordando detalles y situaciones de mi estancia en esas tierras, que a veces se complementan muy bien con las fotografías que me traje de recuerdo. es muy fácil olvidar las cosas que parecen no tener relevancia en nuestra vida. con un poco de tiempo para analizarlas, muchas veces me doy cuenta que esos pequeños detalles son los que dieron pie a situaciones memorables que ahora recuerdo con una gran sonrisa o con mucha tristeza o simplemente con mucho cariño. son muchísimas las cosas que no he escrito de los últimos 8 meses. Me cuesta trabajo decidir si han sido los mejores de mi vida. leyendo esos mensajes me acordé de muchos momentos especiales, que hubiera olvidado de no haberme puesto a releer los trescientos y pico que recibí en esos 5 meses. luego dejé de hacerlo porque le entregué el teléfono a mi papá y me quedé con esa sensación que comentaba arriba. con ganas de más, con ganas de seguir recordando, con ganas de volver a estar en barcelona o caminando rumbo a santiago, con ganas de estar otra vez esperando a que aparecieran los chemical brothers, con ganas de que me estuvieran esperando en alguna plaza. ahora veo las fotos que tomé y sigo recordando. sólo 2 meses han pasado y algunos recuerdos se empiezan a desenfocar, pero siempre tendré las fotos para ajustar el lente...
es enero de 2010, estoy a punto de irme de intercambio a españa. o algo así. estoy a sólo seis meses de terminar la carrera, a punto de embarcarme en la mayor aventura de mi vida, a punto de conocer una nueva cultura, mucha gente interesante, otros países, otros idiomas, otras tradiciones. a punto de terminar una investigación que me da mucha ilusión, que me interesa mucho y a la cual le puse muchas ganas para poder irme con seguridad. estoy a punto de dejar mi casa por primera vez, de alejarme de la gente que me rodea día con día, y de la gente a la que quiero. claro que estoy emocionado, claro que estoy feliz.
-rápido, pasa muy rápido-
en realidad ya me fui y ya regresé. hace exactamente 2 meses regresé y mi vida sigue estando en enero. todavía me faltan dos trimestres por estudiar, todavía me falta completar el servicio. todavía me falta hacer la investigación final. todavía tengo que ir a la escuela. todavía vivo en mi casa.
más o menos desde finales de abril no necesitaba escuchar música para sentirme mejor. todas las canciones me mantenían en un estado de emoción y felicidad constante. las noticias del lunes y las de hoy lo cambiaron todo.
resulta que no soy tan fuerte como me gusta decir que lo soy. y resulta que no todo me sale tan bien como me gusta que me salgan las cosas.
el descubrimiento de un problema de salud que requiere atención seria fue la primera pedrada.
la segunda pedrada me la dieron en la escuela. ya no quiero estudiar, 7 años estudiando carrera son demasiado. ya no quiero pensar lo que me digan que tengo que pensar, ya no quiero leer lo que me digan que tengo que leer, ya no quiero escribir lo que me digan que tengo que escribir.
me molesta el modo en que las cosas posan, no el resultado. si, irme a españa fue una experiencia que bien vale seis meses más de clases, pero también fue una experiencia que pude haber aprovechado mucho más si no hubiera tenido la preocupación de cumplir con las cosas que tenía que hacer. sencillamente, el hecho de regresar un mes antes de lo planeado muestra el compromiso que tenía con esa idea.
estos dos meses han sido buenos, si, en gran parte gracias a ti ( ). pero los últimos días han sido muy malos. la casa de naipes está a punto de caerse y es sólo por ti que no se ha derrumbado. gracias.
son las 4:35 am del sábado 6 de marzo de 2010. estoy sentado en una mesa con vista al puesto de revisión general del aeropuerto de alicante, españa, esperando a que me revisen para que me pueda poner a babear en la zona de tiendas en lugar de estar sentado en la cafetería oliendo al rica y cara comida de aeropuerto.
el vuelo FR2409 de ryanair con ruta alicante-memmingen(münich-west) sale a las 6:35 y, si todo sale bien en el puesto de revisión, yo estaré en el.
voy a münich (creo que debo decir munjen) a felicitar a pablo en persona y a (espero) probar la mejor cerveza de mi vida.
me gusta mucho viajar, especialmente cuando voy a un lugar que no conozco ni de fotos. no se que esperar de este fin de semana, las únicas referencias que tengo de münich son la película de judíos vs árabes (con eric bana), el bayern donde juegan ribery y robben (que no es el leverkussen) y la cerveceria gigante de la que me contó saverio.
voy a la aventura pues.
pero otra cosa importante ocurre este sábado (si, casi tan importante como yo viajando en avión), cecilia, la que salió de mi mamá algunos años antes que yo, se casa con diego, el que salió de su mamá por ahí del pleistoceno.
si, se casan. y yo no estaré ahí con ellos, con ella, con mis papás, con mi hermano, con mis primos y los tíos, y con los amigos.
carajo, como si se casaran las hermanas cada tercer día.
pero esta era mi oportunidad y no la podía dejar pasar, mi oportunidad de escapar un rato de lo que viene siendo mi realidad. mi oportunidad de venirme de intercambio. mi oportunidad de venirme a münich a felicitar a pablo y a tomar cerveza.
pero también era su oportunidad de casarse con lo que yo vengo clasificando como una persona mejor que ella, y eso ya es mucho decir si conocen la opinión que tengo de mi hermana y de mi familia.
estoy seguro que les irá muy bien, que serán muy felices y que se la pasarán retebien en los niullores.
estoy seguro que se la pasarán rete bien muchos y muchos años y que la decendencia que algún día (esperemos) tengan será padrísima y ñoñisima y tendrá harto amor.
pero me da envidia y coraje no estar ahí con ellos...
esto no es una obligación, pero me siento mal conmigo mismo cuando no lo hago. son muchas cosas nuevas para mí. la gente que conozco, tan diferente pero en el fondo tan similar. yo soy diferente, cuando me subí al avión dejé en México un poco de eso que tengo en abundancia. sigo siendo un poco inseguro pero se bien que aquí no hay espacio para lentitudes. el que no se mueve, no sale en la foto. los lugares que conozco, conocer un castillo que fue construido hace más de 900 años, ver las piedras que pusieron ahí esas personas para defenderse de sus enemigos, entrar a esas habitaciones, ese sentimiento de pertenencia se acentúa cuando te das cuenta de que estás conociendo una parte importante de la historia, de TU historia...
tres cosas me preocupan en este momento: 1-el inminente viaje a munich. voy a felicitar en persona a Pablo y de paso a saludar a Arte, Marce y Ana. Mi hermana se casa el sábado y no podré estar con ella. Es uno de los más grandes eventos que se pueden vivir y no voy a estar, la boda de mi hermana. mientras más lo pienso más triste me siento pero no hay nada que pueda hacer para cambiarlo. me gustaría estar ahí. EN lugar de ir a la boda me voy al norte, a un lugar donde hablan una lengua que no conozco en lo más mínimo. Gandía, Valencia, Alicante, Memmingen, Münich, ¿Hohenschwangau? y luego de regreso.
estamos parados en un bar. cansados, un poco aburridos y más o menos solos. platicamos de temas variados, es la primera vez que convivimos y como paisanos es casi obligada la cordialidad. por lo menos hasta saber que tal nos cae el otro. Nos acompaña un nativo importado de una localidad cercana. se acerca un nativo local a pedir un pedazo de papel. se que en este lugar en el baño prácticamente siempre hay papel y a la gente le gusta mucho hacer sus propios cigarros. el nativo que nos acompaña lo sabe mejor que yo, lo ha vivido toda la vida. jesús no lo sabía. el nativo no tan local y yo negamos con la cabeza al unísono mientras nos tocamos las bolsas señalando la ausencia del material. jesús asiente y se lleva la mano a la bolsa. saca una bola de papel de baño y se la ofrece al nativo necesitado. nativo segundo y yo lo miramos con sorpresa. nativo necesitado mira a jesús y su expresión va cambiando; primero no entiende, luego casi se indigna. yo río mucho. jesús no entiende que pasa. cuando entiende se avergüenza por un momento.
sabes que fue una buena fiesta cuando te levantas a la 1 y no tienes idea de que hora es. el cuarto, completamente a oscuras y con una temperatura muy agradable, es un buen refugio para descansar y reponerte de la tremenda desvelada. está ese detalle de la luz intensa filtrandose por abajo de la puerta, recordandote de forma un poco violenta que el día empezó hace mucho y si no te mueves ahora no podrás alcanzarlo después. no puedes estar más tiempo en la cama y finalmente sales del cuarto, abres la puerta con mucho cuidado, entornando los ojos preparandote para el inminente madrazo del sol. te encuentras con que está nublado y lloviendo afuera. un día post-fiesta con lluvia no es tan malo, pero hoy es el festival de mtv en valencia y estaría un poco mejor si el ambiente estuviera seco.
puedo pasar 12 horas seguidas con otras personas y aún me cuesta trabajo socializar y ser más abierto. El viaje al festival mtv fue de 14 horas. dos horas en tren, media hora en camión, 5 horas caminando en grupo por las frías calles de valencia. hablar en inglés me gusta pero me trabo tanto como en español. mi vocabulario todavía no es tan extenso como yo quisiera y le echo ganas pero no es suficiente. eramos más o menos treinta personas ayer y las conversaciones eran todas en inglés.
mi primer conflicto (que no problema) con la cultura española se dio en el camión que me llevaría de la estación de trenes de gandía al departamento donde ahora vivo. traía conmigo las cosas que traje para vivir estos seis meses; una mochila de rueditas grande y la mochila de hombros muy grande. una señora me preguntó si no me quería sentar y le dije que estaba bien, preguntó si no me pesaba la maleta y le dije que no, que en realidad estaba recargada en el tubo pasamanos.
unos minutos después, la señora llamó mi atención para preguntarme, con un gesto muy chistoso en la cara y señalando con el dedo a mi mochila, que a que me refería con turborecargada. yo al principio no entendí y luego relacioné la utima conversación que tuvimos con esa pregunta, recargada en el tubo = turbo recargada. no pude hacer otra cosa que reírme y decirle que la mochila estaba recargada en el tubo y por eso no me pesaba. un señor que escuchó la conversación le tradujo todo al castellano (apoyada en la barandilla) y entonces todos rieron y fueron felices. menos yo. hasta ese momento me di cuenta que eso del lenguaje puede llegar a ser un pequeño problema. (hasta ahora no lo ha sido pero las clases apenas empiezan)
de alguna forma es bueno que haya 7 horas de diferencia horaria entre méxico y españa. normalmente no hay gente conectada a los medios de comunicación electrónicos cuando yo me conecto y eso me aleja un poco de ellos y me obliga a convivir acá. pero sepan los pocos que todavía leen aquí que aunque en las fotos parezca que me la paso rebien, sí los extraño un poco.
Cambian los idiomas y cambian los colores, lo que en francia es verde viñedo en españa es verde olivo, lo que en francia es francés, en españa es catalán y español, lo que en francia son castillos, en españa también son castillos. Pienso mucho en cierto tema musical de cierto dueto británico cuando viajo en tren. Michel Gondry se encargó de encontrar los patrones en la musica y plasmarlos en la imagen. Postes, ventanas, ladrillos, calles. Busco una canción apropiada para cada paisaje. Las ciudades grandes merecen cosas complejas y cambiantes, no hay patrones, son millones de cosas, coches por todos lados, casas, personas, todos tan diferentes. Acaba la ciudad y empieza el campo, canciones tranquilas, sigur ros, m 83, telepopmusik, casi cualquier remix de DFA. Pasamos por barcelona, la ciudad más grande del trayecto. Pienso en justice; stress o dvno describen bien el nivel de actividad de esta ciudad. Dicen que españa está en crisis económica pero la crisis aquí es muy diferente a la que se vive en méxico, veo construcciones en progreso, veo orden, veo limpieza, me molesta el malinchismo pero me molesta más pensar que podríamos tener un país tan ordenado y tal vez tan avanzado como éste si sólo tuvieramos mejor educación desde los niveles básicos. erradicar la corrupción y la trampa nos harían mucho mejores en casi todos los aspectos. Suena kanye west, everything i am. entramos a un tunel antes de la estación, la calma antes de la tormenta. el piano nos acompaña en la oscuridad y nos saca a la luz donde empieza la tormenta. cientos de personas rodean al tren. muchos bajan y muchos más suben. es un tren importante, recorre toda la costa este de españa.
ayer en la noche no pude dormir. no se si era la incomodidad, o el calor, o el miedo al gato loco de diana, la novia de JP. Me acuerdo de casi todo lo que soñé, y eso es muy raro en mi. lo más probable es que hayan sido los nervios, porque uno de los sueños tuvo que ver con algo que me ha venido preocupando desde que salí de mi casa el 19 de enero; los asuntos legales de mi estancia en españa. soy muy nervioso para esas cosas, siempre preparo todo con mucha anticipación pero siempre me da miedo que algo me falte, o que me tope con un encargado que esté pasando un mal día y se quiera desquitar conmigo. Hoy ha salido todo bien (sin contar la hora y media que llevamos retrasados por culpa de unos changos que pensaron que sería buena idea rociar las vías con no se que material peligroso), después de pasar una semana turisteando y fiestando en francia, regreso a españa (Madrid fue mi punto de entrada a europa) en un tren que va de Montpellier a Cartagena. Yo me bajo en Valencia.
Hace mucho (febrero o marzo de 2007) escribí que me gusta mucho viajar por carretera.
Disfruto los paisajes, los atardeceres, los ríos, el tráfico, imagino las historias de los que me acompañan, o disfruto perderme entre las curvas cuando manejo. Viajar en tren no es muy diferente. Excepto por el hecho de que no me tengo que preocupar por el tráfico, ni por la lluvia, ni por los demás conductores. Me gusta ver como van desapareciendo las vías abajo del tren, me gusta ver como las escupe por atrás, me gusta la tranquilidad, me gusta ver los paisajes que cambian cada minuto, ver todos los pueblos a los que no he ido, sus castillos, sus canchas de futbol, sus mercados, sus lagos, su gente.
Llego a Valencia 10 horas después de subirme al tren. Las instrucciones de Ruth fueron muy claras y una hora más tarde estoy en su piso, ella es una amiga de Oscar que me ofreció alojamiento en lo que liberan mi piso en Gandía.
(originalmente escrito en un correo electrónico a una ella muy lejana)
tengo una herida en la planta del pie derecho que no me deja caminar bien. me la hice el primero de enero como a las 4 de la tarde, cuando regresaba a la parte onda del mar después de salirme nadando con una ola. un hermano de ana me preguntó un día antes como hacía eso, le dije que cuando llegara una ola grande tenía que nadar como idiota hasta que la corriente se lo llevara con ella, y así le acababa de hacer. me gusta hacer eso cuando voy al mar, una y otra y otra vez. Ese día no había olas muy grandes y el mar estaba muy tranquilo, así que aprovechaba cualquier ola suficientemente grande para montarla con mi cuerpo. regresaba de esa última con el nivel del agua en el pecho cuando sentí que me enterré algo. En ese momento por mi mente sólo pasaron un pedazo de vidrio o un alambre largo y delgado, porque lo sentí algo profundo en mi pie. Más tarde me preguntaron que sentí al momento del piquete y fue un rápido jalón hacia abajo, hacia el piso. Saqué el pie y vi que sangraba, comenté a los que me rodeaban que me había enterrado algo grande y caminé hacia la playa, el dolor empezó a aumentar y le pedí ayuda al mismo hermano de ana para recargarme en él. me vió el pie y me dijo que fue una raya lo que me picó, inmediatamente le gritó a toda la gente que estaba en la playa. Cuando dijo raya dos cosas importantes pasaron, una; me acordé del cazacocodrilos y de como murió por un piquete de raya; un lado de mi cabeza pensaba eso y el otro pensaba que no fuera tonto, que al cazacocodrilos le picó una raya directamente en el corazón y por eso se murió. La segunda cosa importante que pasó fue que llegó el dolor. Fue el dolor más fuerte que he pasado en mi vida, y por mucho. Cuando llegué a donde estaba todo el mundo no me importaba nada, me pusieron una silla y preferí sentarme en una tabla. me dijeron claramente que no me iba a pasar nada, que me iba a doler muchísimo pero que me iban a inyectar y que en un ratillo iba a estar bien. Mientras, me amarraban una camisa abajo de la rodilla para usarla como torniquete pero la que me amarró no podía y la acabé apretando yo. Llegó el otro hermano de ana en la moto y le dijeron que me llevara con el abuelo, que es doctor. Nadie sabía como subirme y mientras deliberaban me paré y brinqué al asiento de atrás, con el pie chorreando sangre roja escarlata. Fueron 40 segundos en la moto y llegamos a 15 metros de donde me había sentado en la tabla, pero habíamos rodeado el campamento y estábamos frente a una casita. me bajé brincando en lo que llegaba toda la gente y me paré en el petate de la casita. Cuando llegó el abuelo me metieron a la casita y me acostaron casi a la fuerza en una cama. Yo cerraba los ojos y sentía que alguien metía el dedo en la herida, gritaba que no lo hicieran pero abría los ojos y no me estaban tocando la herida, solo limpiando la sangre que no dejaba de salir. Me estuvieron limpiando y platicando unos minutos en lo que el abuelo revisaba la herida, corrieron a todo el mundo y me inyectó dolac, un analgésico aparentemente muy fuerte; una vez en la vena del brazo y otra en la nalga, trajeron una tina y agua casi hirviendo con unas hojas adentro, hoja de raya, me dijeron que era.
imagina que alguien filma todo esto que escribí (que en realidad pasó en casi 20 minutos) y lo pasa por tu cabeza pero apretándole fastforward y rewind una y otra vez, adelantando y regresando las imágenes. Así me sentía, todo daba vueltas y todo pasaba rapidísimo y yo no pensaba con claridad, estaba como histérico, me dijeron que llorara, que todo el mundo llora, pero yo no quería llorar, yo no necesitaba llorar, sólo me reía, no se que necesitaba, eran ansiedad y desesperación lo que sentía. Me pidieron que describiera el dolor y lo pensé lo más tranquilamente que podía; imagina que alguien le saca punta a un palo de escoba, le pega una lija muy aspera en la punta, te hace una cortada no muy grande en la planta del pie y mete por ahí el palo con la lija, girándolo lentamente dentro de tu pie. Era un dolor que empezaba en la cortada pero no tenía fin, no me dolía todo el cuerpo pero era como si así fuera, no podía pensar del dolor. Recordé la escena de la quemada qúimica en fight club, traté de aislar el dolor y concentrarme en el para no sentir nada más. De alguna manera funcionó, eso y el dolac. Con el pie en el agua caliente empezó a disminuir el dolor, y luego el dolac hizo efecto y lo bajó un poco más. ana e irma me acompañaron todo ese rato, llegaba más gente a ver y me preguntaban cosas, yo no quería que se fueran, se siente bien la compañía.
dicen que ya tengo una anécdota que contar, que la experiencia lo vale. yo digo nada que! ese dolor no se lo deseo a nadie.
la última vez que intenté escribir aquí(o en cualquier otro lado que no sean solicitudes y formularios), el año estaba por acercarse a su fin. de eso hace más de un mes.
no es que no tenga nada que decir; es que sencillamente tengo mucha flojera de hacerlo. desde hace algunos meses, el solo hecho de pensar las cosas me da mucha flojera. Cuando me enfrento a situaciones que requieren el más mínimo esfuerzo mental, me autosaboteo y busco la salida más cercana. y eso tiene mucho que ver con eso de escribir porque normalmente para escribir necesito pensar. digo normalmente porque he logrado escribir sin pensar pero eso casi siempre acaba mal. digo casi siempre porque a veces salen cosas decentes.
¿a que va todo esto? no me acuerdo pero tenía que ver con que ya se estaba acabando el año la última vez que intenté escribir aquí, de eso hace ya más de un mes.
se acumularon tantas cosas en ese poco más de un mes, que ahora decidí pasar por alto los detalles y hacer lo que hacía hace unos años cuando no sabía bien lo que quería decir de alguna cosa:
una divertida lista sin pies ni cabeza.
-los chemical brothers para acabar el año. activar el shuffle un 31 de diciembre en la tarde y que lo primero que salga sea una canción de los chemical es grande. más grande aún es que sea la canción que te acompañó en el que sin lugar a dudas es el mejor viaje del año y más grande aún es que después de esa siga una canción (del mismo par) que marcó el principio de mi participación en la moleskinemanía gráfica. got glint?
-el 2009 empezó con There There, Baba o'Riley y la gente común. Este año empezó con una gran fiesta en la playa. Counting Bodies (going down) Like Sheeps To The Rhythm Of The War Drums. el alcohol hizo de las suyas nuevamente.
-Me gustaría decir que últimamente remo contra la corriente pero eso significaría darle demasiada importancia a la corriente, yo sencillamente me muevo casi paralelamente a la corriente, unas veces más rápido, unas veces más lento. casi nunca me dejo llevar por ella. el intercambio será mi salida temporal de esa corriente. no quiero verlos un día más, me desesperan y me hacen querer gritar. no me gusta depender de ellos.
-La fiesta de mis papás fue uno de los puntos más divertidos del 2009. gracias a los que pudieron estar ahí. el viaje que siguió a la fiesta, que fue más o menos documentado unas entradas atrás, es una de las experiencias más coloridas que he vivido en mi vida. no importan los humores de la gente que me llevó, conocí un lugar que mucha gente no tiene ni tendrá oportunidad de conocer y doy gracias a OMH por ello. tal vez fue el último viaje de ese tamaño y en esas condiciones que hago con ellos, y valió la pena absolutamente.
-desconectarme del mundo en la playa, aunque sea por 4 días, es una experiencia que tengo que repetir más seguido. no puedo depender tanto de la computadora ni de la televisión ni del radio ni de ningún medio de comunicación. fueron unas de las mejores vacaciones que he tenido, a pesar del corto tiempo. a pesar del piquete de raya, y a pesar del sol levantamuertos colandose por las paredes de la casita a las 9 de la mañana del año nuevo.
-debo seguir con esta lista prontamente. ya llegó el primer adelanto
suena don't get me wrong de los pretenders, no tengo nada que decir de esa canción, la escuché un día en un bar y me gustó, y ya. no me relaciono con ella de ninguna manera, el título no me dice nada y no me se lo demás de la letra, ella canta tan claramente que no necesito buscar la letra en internet para saber que dice, pero en realidad no me interesa poner atención, prefiero pensar en lo mala que estuvo la película que fui a ver hace rato. caos, destrucción, muerte, montañas, volcanes, y eso sólo pasó en la sala cuando no ponían el audio. me reí muchísimo de lo mala que es. los black kids, el remix de los ochenta niños a su canción del baile. que buena es. yo no sé bailar, lo demuestro cada que salgo, si me gusta una canción sólo me muevo en mi lugar, con una mano en la bolsa y la otra en la cerveza. no me gusta la cerveza caliente así que me la tomo muy rápido, eso no ayuda cuando hace calor, ni cuando salgo a ese lugar de la condesa roma donde cada cerveza cuesta un tercio de la entrada. ahí ponen música que me gusta mucho, y casi siempre tocan bandas que me gustan o que no conozco y me gustan después de oirlas. o toca le baron y me aburro. me la paso regandola ahí, pero la mejor historia que tengo de ese lugar no me pasó a mi, le pasó a un conocido que fue con otro conocido a celebrar el definitivo rompimiento de ese wey con su ex, y empezaron a salir las cervezas y cometieron la imprudencia de tomar dos shots de jagger, y ese conocido que acompañó a su amigo traía coche y salió en condiciones de no manejar, y de no poder moverse, y de no poder hablar, y despertó a las 9 de la mañana en casa de su amigo con una llamada de su madre preocupada preguntando donde estaba y porque no llegó a dormir como acostumbra y porque llamó a las 4 am sin decir nada y causando la preocupación y angustia de los padres. regresó a su casa rápidamente para despedirse de los padres que se iban al paradisiaco pueblo de león guanajuato(con minúsculas) y se enteró que había un folio de busqueda en locatel abierto bajo su nombre. cuando habló para cancelar el folio de busqueda y le preguntaron la razón de la cancelación, solo atinó a balbucear; "es que ya aparecí"... trent reznor dice que solamente importo yo. no importa lo que piensen los demás, si no les gusta lo que escuchas o lo que piensas, si no entienden porque vas a conciertos de grupos que nadie conoce (según ellos), si se creen más listos por nunca tener dudas. stay away de nirvana, el cierre de los 2 many dj's estuvo enfermo. breed siempre ha sido mi canción favorita de nirvana y es la escogen para cerrar el show. yo no lo sabía, sabía que la ponían pero no que era la última. tal vez debí pasar más tiempo brincando que formado en la cola del whiskey. cuando ese wey me dijo que con esa se acababa me sentí algo desilusionado. no lo disfruté como debí hacerlo. pero de todos modos me la pasé muy bien. sin contar la cerveza, el whiskey es mi bebida (alcoholica) favorita. ahora esperaré a que regresen el próximo año con un nuevo show. street spirit (fade out) es porque ya llegó la hora de irme. radiohead anunció que volverán a sacar album completo y no solamente sencillos, yo no le entiendo a todos sus movimientos, mientras sigan sacando música serán mi banda favorita, a menos que de la nada aparezca una banda mejor y más grande que ellos. no lo creo. sólo con ellos he derramado alguna lágrima en un concierto. ninguna otra banda me llega tan adentro. como siempre, son pocas las letras que conozco, por eso se que mi afición por ellos va mucho más allá del mensaje que intentan dar con sus canciones. los rhcp dicen que esto llegó demasiado lejos. la ciudad será mi acompañante mañana, quiero ver a a-trak pero no tengo boleto, a ver como le hago.
La idea me llegó a la cabeza pero a pesar de que sabía que no era mía, no podía asociarla a ninguna fuente; ¿de quién era?¿cuando llegó a mi? ¿se me ocurrió a mi? ¿la vi en la tele? ¿lo leí en twitter? ¿en facebook? ¿en un blog? ¿en el periódico?, ¿me contaron que alguien las dijo?
Sólo recordaba que era una idea que se repetía varias veces y que tenía que ver con el mandato de Fidel Castro y el fútbol.
Y es que con tantos medios a nuestro alcance se vuelve imposible recordar toda la información que recibimos día a día, segundo a segundo. Desde los mensajes en el celular, la publicidad en la calle, el periódico que leemos mientras desayunamos, hasta la inmediatez de twitter y facebook. Ni siquiera contamos con mecanismos de filtrado adecuados. Sí, normalmente uno lee lo que quiere, y si encuentra un nombre que no le simpatiza asociado al origen de un mensaje, puede ser que no sea lea el mensaje, pero si somos usuarios de una red social es probable que toda la gente de nuestra lista nos agrade y que todos los temas que comparten nos lleguen a interesar aunque sea un poco.
Pero entonces volvemos al problema. ¿Cómo filtrar la información y quedarnos con lo realmente importante? Dicen que la nuestra es una sociedad posmodernista, en la que todo individuo tiene que romper las estructuras establecidas y cambiar su entorno antes de que pierda vigencia frente al entorno de los demás. Cada uno de nosotros se ha convertido en una fuente imparable de información. El puro hecho de que alguien lea esto lo hace participe de este fenómeno. Si estás aquí es porque te interesa y probablemente esto no sea lo único que leas en tu pantalla en este día. ¿Recordarás lo que leíste hace 5 minutos? ¿Recordarás lo que leíste antes de leer esto? ¿Recordarás todos los nombres de usuario y contraseñas que utilizas? Cada cuenta que utilizas (mail, twitter, facebook, etc...) es un medio informativo más. Internet dejó de ser un medio de comunicación, y pasó a convertirse en una plataforma en donde todos los demás medios "tradicionales" convergen y "comparten" sus contenidos sin importar el formato. Videos, textos, fotografías, audio, música. El ser humano no tiene tanta capacidad de memoria, y sin embargo aquí estamos, gastando nuestra memoria a corto plazo en cosas sin importancia; un video de youtube que difícilmente volveremos a ver (no importa cuánto nos guste), una página divertidísima que consumimos en un pequeño lapso de tiempo y nunca más visitamos, un libro que disfrutamos y que a menudo no podemos narrar al día siguiente de haber terminado.
Nos convertimos en seres virtuales, con vidas tan breves como breves son las sesiones de uso de la computadora o la memoria temporal del aparato que utilicemos. Sólo después de años de trabajo en algún tema podremos conocer lo suficientemente algo como para decir algo relativamente innovador, que pueda causar conmoción y que provoque ser recordado. La gente creativa con ideas memorables también pasa al olvido en unas cuantas horas, días o meses. Los niños que se caen de troncos quedan en la memoria por más tiempo que la última columna del último ganador del Nóbel más local.
El ser humano quiere más, más historias, más vídeos, más capacidad de correo electrónico, más memes.
Las fotos memorables se van al olvido, junto con las canciones en las bibliotecas de itunes y las caricaturas del periódico.
¿Podemos hacer algo para remediarlo? Yo que sé, a mi me gusta este mundo que se mueve más rápido de lo que puedo moverme yo.
Por cierto, la idea que no recordaba era de Eduardo Galeano, que en su libro "El futbol a sol y sombra" hacía un recuento de los mundiales y mencionaba cómo cada 4 años, desde que llegó al poder Fidel Castro, la CIA predecía su caída y erraba rotundamente.
Ayer fue el segundo concierto de los Killers en el palacio de los deportes de la Ciudad de México. Sería muy fácil reseñar ese concierto diciendo que la instalación de las luces que traían era impresionante; que los integrantes de la banda (de los cuales no conozco a otro que no sea Brandon Flowers) se lucieron echandole mucha ganas, dejando todo en el escenario y que la acústica del palacio es pésima para este tipo de conciertos (no lo había notado en ningún otro concierto en ese lugar). Podría decir un montón de cosas bien azotadas si fuera más fan y podría criticar muchas cosas más si no me gustaran tanto. Pero no, para reseñar ese concierto es necesario hablar de Rivers Cuomo y del ensayo que escribió por ahí del 2004 para regresar a estudiar a Harvard. En ese ensayo, Cuomo habla de la frustración que sufría al no poder llegar a los resultados de los que él se sabía capaz, de como se apartó del mundo y estudió la obra de Nietzche y de Goethe para descubrir el secreto detrás de la creatividad, de como estudió la vida de grandes conquistadores (Julio Cesar y Napoleón) para conocer sus estrategias de dominación y así llegar a SU propia dominación mundial.
Buscaba la estructura de la canción pop perfecta y para eso estudió la obra de otros artistas pop; Kurt Cobain, Billie Joe Armstrong, los hermanos Gallagher. Después de dos años de retiro y aislamiento, llegó a la conclusión de que lo que necesitaba era acción, necesitaba tocar y practicar para alcanzar la grandeza. Y sus estudios le ayudaron, creó un disco muy exitoso de Weezer (el disco verde) y llevó a su banda a alturas que no había alcanzado antes.
Mientras tanto, en el palacio de los deportes, un grupo formado en una de las ciudades más feas del mundo, logra dar un espectáculo perfecto.
No, no soy el más grande de los fans de los killers. de las 19 canciones que tocaron, 7 no las conocía. pero las otras 12 las canté de principio a fin. sólo porque son buenas, y pegajosas, y cursis, y melosas, y tienen guitarras y pianos y líneas de bajos, y coros cantables, y son bailables, y algunas se prestan para los aplausos y porque tenían luces que iban de acuerdo a lo que cantaban, creo.
Cuando tocaron shadowplay, original de joy division, los tamborazos y las luces me atraparon como hace mucho no me pasaba. Si, los 2 many dj's tenían un show más impresionante, y los de Metallica saben exactamente como embobar a todo el mundo con una pantallota, pero las luces del escenario y las letras de ian curtis y los tamborazos y ver el palacio de los deportes moviéndose al ritmo de esos tambores y ver no se cuantas miles de cabezas brincando al unisono, pues, se siente muy bien.
el sonido no era perfecto pero se compensa con escuchar al público cantando el coro de All These Things That I've Done durante 5 minutos, o el coro de Mr. Brightside con la emoción de los celos que todo el mundo ha sentido.
Puedo decir que este concierto lo viví fríamente, no tenía ni planes ni tantas ganas de ir pero al final me convencieron, y no me arrepentí. no es mi banda favorita pero la calidad del concierto les subió algunas rayitas en la escala de agrado de mi corazón. las luces me encantaron y ver a todo el mundo bailando también.
Mientras Rivers Cuomo sigue buscando las canciones perfectas en la obra de julio cesar y nietzche, brandon flowers las encontró en los focos y los casinos de las vegas. En el amor por su hijo de no se cuantos años y en el amor a la música.
dicen que al escribir algo siempre tienes que saber a donde quieres llegar. últimamente no tengo adonde ir y tal vez por eso es que no tengo casi nada que escribir no me molesta la falta de dirección. me molesta la gente. cuando no duermo me molesta el contacto directo con la gente. toda. los días que siguen a las noches sin dormir son largos, aburridos, pesados y casi siempre soleados. y a mi me gusta mucho el sol pero esos días me pica la piel cuando lo recibo directamente. por eso esos días me conecto los audífonos y pongo el volumen muy alto y me desconecto del entorno no me importa lo que tengan que decirme si se está incendiando la escuela me dará calor y saldré corriendo si alguien necesita ayuda no seré yo el que ayude y si alguien tiene algo importante que decirme, pues me lo tendrá que decir después
y si tengo una buena idea, se perderá en el baúl de las buenas ideas porque esos días tampoco tengo ganas de escribir. ni de pensar. ni de comer. prendo la tele y me acuesto en el sillón. despierto con programas que me molestan, le cambio al canal y me vuelvo a dormir. tengo una sensación de incomodidad que no me puedo sacudir. y pierdo las ideas que fui desarrollando a lo largo del día.
y entonces no llego a ningún lado y se comprueba lo que escribí en las dos primeras líneas del post.
octubre 28, 2009
mira!! ahí viene el chilango! dice que estaba tomando fotos y por eso no había podido escribir igual y al rato escribe algo ¿no?
Tengo más ceja que tú.
NUNCA me salen los aviones de papel.
Canto cuando manejo y grito cuando canto.
Tengo las malas costumbres de mecerme en las sillas y de meterme objetos extraños a los oídos.
